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10 modos de pasar las Fiestas de Getafe

GETAFE/La piedra de Sísifo (15/05/2018) – Después de más de medio siglo disfrutando de las Fiestas de Getafe, conviene conocer los 10 modos más repetidos para pasarlas de la mejor forma posible. Ahí van:

En familia: Es la fórmula más practicada aunque desconozco si, en un planteamiento libre, sería la más elegida. Disfrutando del placer de coger a la prole de la mano, ir a la feria, dejarte un pastizal entre cola y cola para que la criatura está montada un minuto escaso y te atraquen 3 € por una coca-cola caliente; abortar el descanso entre semana porque el miércoles es el Día del Niño y te dejas el doble de dinero porque las atracciones cuestan la mitad y, como fin de fiesta, ir a ver las Carrozas, pelearte con los jetas que se ponen delante, sufrir tres caramelazos, cinco pisotones de manos y un esguince cervical de estar 40 minutos cogiendo a hombros a un peso muerto que terminará llorando, como siempre.

Con los amigotes: Cuando tienes la edad no tienes dinero y cuando tienes dinero no tienes la edad. Consiste en quedar con la panda a media tarde, ir a la feria, a los conciertos, cenar de chiringuitos, tomar una copas, desparramar un rato y macerarse un épico ardor de estómago a base de churros de consistencia agromán, mojados en chocolate recalentado que hacen masa con la mezcla de cerveza, pincho de morcilla, kalimotxo, pincho moruno, ron con lo que sea y patatas fritas con salsa infame, que te hacen retorcerte en la cama como La Niña del Exorcista vigilando un carrusel infantil.

De pedo: Agarras la cogorza el día del pregón y no la sueltas hasta el domingo después de las carrozas. Afortunadamente, los cabrones de tus amigos, que van igual o peor que tú, te van grabando en el teléfono todas las meteduras de pata, torpezas, tropiezos, siestas sobrevenidas en un banco, vomitonas y reposiciones líquidas para que tengas una crónica fiel de lo “bien” que te lo pasaste aunque no recuerdes nada a partir del “Vecinos de Getafe…”

Meditación: Hay gente pá tó. Si estar beodo 10 días no parece la mejor de las alternativas, dedicar ese tiempo a aislarse del mundo y sopesar la inevitabilidad de la decadencia humana, la visión metafísica de la fiesta y su polo opuesto, el duelo; qué sucede en el espíritu del individuo para tender a sumarse a una masa que se mueve bajo un impulso gregario irrefrenable, vaciando su mente de cualquier atisbo crítico y reaccionando como un autómata ante estímulos difícilmente tolerables; garantiza que, posiblemente, aumente tu bagaje de sabiduría pero tu pareja te dejará un post-it en la nevera con las llaves de casa y rubricado bajo un “hasta nunca, no me busques que para ti no estoy”.

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